Il arrive que nous entendions un partenaire dire : « Tu n’écoutes jamais ce que je dis », « Tu ne comprends pas ce que je veux dire » ou « Tu parles trop ». Dans les relations étroites, des difficultés de communication peuvent survenir, entraînant souvent un ressentiment et une frustration mutuels. Pourquoi cela se produit-il ?

Les ruptures de communication entre partenaires peuvent provenir de diverses sources. L’une d’entre elles est la différence dans la façon de parler des hommes et des femmes. Bien qu’il existe des exceptions, les conjoints adoptent généralement un style culturel propre à leur sexe. Les femmes ont tendance à se préoccuper davantage que les hommes du maintien du flux d’informations et donc de l’interaction avec les autres personnes. C’est probablement la raison pour laquelle ils posent plus de questions – c’est l’expression de leur proximité et de leur intérêt pour eux. Cependant, un homme peut le percevoir différemment, comme une ingérence dans ses affaires. L’une des conséquences de cette situation sera la conviction que sa femme le contrôle et le surveille, et qu’elle ne lui fait donc pas confiance. En partant du principe que si l’interlocuteur veut dire quelque chose, il le fera lui-même, il peut, par inadvertance, faire croire à sa partenaire qu’elle a peu d’importance pour lui.

Une autre source potentielle de malentendus est la plus grande tendance des femmes à donner des signaux confirmant que l’interlocuteur écoute (« mhm », « oui », « aha »). Cependant, un homme peut les interpréter à tort comme un signe que sa partenaire est d’accord avec lui. La conséquence peut en être la déception et le sentiment d’être trahi, lorsqu’il s’avère que sa femme a une opinion différente. Pour elle, en revanche, l’absence de signes indiquant que ses déclarations sont entendues peut indiquer un manque d’intérêt de la part de son partenaire. C’est pourquoi un homme peut être surpris lorsqu’une femme l’accuse de ne pas l’écouter, même s’il pense le contraire. Il faut savoir que les hommes ont également une plus grande tendance que les femmes à interrompre les autres et à s’opposer aux opinions de leurs interlocuteurs. Cela ne signifie pas nécessairement qu’ils sont irrespectueux ou qu’ils se disputent, mais indique simplement un style d’expression spécifique au sexe.

Tout cela peut conduire à des attentes très différentes de la part du conjoint. Les femmes souhaitent souvent que leur mari soit non seulement le confident de leurs problèmes, mais aussi qu’il se confie à elles. Les hommes, quant à eux, essaient généralement de trouver des solutions rapides aux problèmes et ne comprennent pas la nécessité d’en parler tout le temps. Il est possible d’imaginer une situation dans laquelle une femme ne veut être entendue que lorsqu’elle parle de ses problèmes ou attend de son partenaire qu’il se confie à elle. L’homme interprète cette situation différemment : il souligne les distorsions possibles dans la réaction de sa femme (par exemple en disant qu’elle exagère), cherche une solution et lui conseille ce qu’elle devrait faire. La femme y voit généralement un malentendu, un manque de respect, voire une critique (« Comme il dit que j’exagère, il pense probablement que je suis stupide »).

Un autre aspect des différences dans les attentes conversationnelles est la différence dans les éléments du discours auxquels les partenaires accordent une attention particulière. Les femmes sont plus susceptibles de se concentrer sur les relations interpersonnelles, alors que les hommes se concentrent sur les faits. C’est pourquoi, par exemple, raconter à son mari les détails des discours de ses collègues peut être ennuyeux pour lui, car il s’attend toujours à du concret, sans se rendre compte que pour une femme, une telle histoire a souvent un sens en soi. En revanche, un homme qui parle d’un domaine qui le passionne peut assumer le rôle d’un expert. Une femme interprète souvent cela comme un sermon et une attitude condescendante. 

Des distorsions dans la communication peuvent également résulter de l’attribution de significations différentes aux déclarations. Ainsi, quel que soit le sexe, les informations envoyées par un conjoint peuvent être reçues d’une manière très différente de celle prévue. L’une des raisons de cette situation est une communication peu claire. En supposant que le partenaire comprendra de toute façon, le conjoint peut entrer dans trop de détails ou parler à tort et à travers. Le conjoint peut également essayer de protéger l’autre conjoint de ce qui est difficile pour lui, et de se protéger d’une réaction négative. Par conséquent, il ou elle s’attend à ce que son partenaire comprenne ce dont il ou elle parle. Cela peut conduire à des malentendus. Être sur la défensive dans une conversation et parler de manière imprécise conduit souvent à un conflit. Le destinataire d’un tel discours, qui ne cherche pas à en comprendre le sens exact, réagit à un message différent de celui qui a été envoyé. Par exemple, une femme qui souhaite passer du temps libre avec son mari, mais qui a peur d’être rejetée, peut dire : « Je me demande ce qui passe au cinéma en ce moment », au lieu de dire directement : « On va au cinéma ensemble ? ». Le partenaire, qui ne comprend pas l’allusion, peut répondre : « Comment le saurais-je ? » et changer de sujet. Une telle réponse peut être interprétée comme un rejet et provoquer une douleur chez la femme, qui pensera alors que son mari ne veut jamais sortir avec elle.

Les partenaires peuvent également différer dans leur style de conversation. Certains peuvent parler longuement et pendant de longues périodes, et remplir leur interlocuteur de détails inutiles, ce qui leur vaut souvent la réputation de « bavards ». D’autres peuvent être des auditeurs « non réactifs » qui semblent indifférents. Bien qu’ils puissent effectivement répéter chaque mot qu’ils entendent, ils ne semblent pas prêter attention à ce qui est dit. Une mauvaise compréhension de ces différences peut entraîner des malentendus. Un exemple de cela peut également être vu dans le rythme différent auquel les partenaires parlent. Le fait d’interrompre et de crier, qui est un style de conversation naturel pour un partenaire, peut être perçu comme inélégant et irrespectueux par l’autre partenaire, ce qui l’amène à se retirer, ce qui peut être interprété comme un manque de volonté de communiquer. Il peut également arriver que les conjoints aient une attitude différente face aux questions, ce qui peut être lié à leur éducation. Dans certaines familles, les parents exigent des explications de leurs enfants, tandis que d’autres attendent de l’enfant qu’il leur parle de lui-même de ses problèmes. Dans ce dernier cas, l’interrogation du conjoint peut être perçue comme une intrusion dans la vie privée et provoquer la colère. D’autre part, un partenaire habitué à ce style de conversation peut percevoir un conjoint silencieux comme désintéressé par ses affaires.

Les styles de conversation opposés des partenaires peuvent les amener à percevoir votre conjoint comme indifférent à leurs besoins ou comme cherchant à les contrôler, bien que cela soit souvent le résultat d’un style de discours caractéristique et appris. Prendre conscience de ces différences peut vous aider à accepter le style de discours de votre conjoint sans ressentiment ni intention malveillante. Comme le style de parole s’apprend, les conjoints peuvent essayer de s’adapter l’un à l’autre. Par exemple, un homme peut donner plus de signaux pour écouter, tandis qu’une femme peut ne pas s’attendre à ce que son mari se confie à elle. Il existe également certaines règles qui facilitent la communication :  

  • Soyez précis, concis et direct.
  • Posez des questions plutôt que de lire dans les pensées de votre partenaire.
  • Essayez de dire ce que vous attendez de votre partenaire au lieu de le critiquer.
  • Vérifiez que vous comprenez ce que votre partenaire veut dire.
  • Soyez clair sur vos motivations.
  • Respectez les différents besoins de votre partenaire, plutôt que de vous en offenser.

 Vale anche la pena notare che i problemi di comunicazione sono più probabili nei matrimoni che sperimentano interruzioni del rapporto. Secondo la ricerca di Patricia Noller (dopo Beck, 2002) nelle relazioni in cui i partner sono ben assortiti hanno maggiori probabilità di leggere accuratamente il significato delle loro affermazioni. Perciò, se non riuscite ad andare d’accordo e litigate spesso, vale la pena considerare se, oltre alle differenze negli stili di comunicazione, avete altre difficoltà. Se questo è il caso, il disturbo della comunicazione è un sintomo piuttosto che la causa. In questi casi vale la pena di consultare un terapeuta che aiuterà a risolvere i problemi di relazione e allo stesso tempo insegnerà come comunicare.

Autore dell’articolo: Marta Orłowska

 

Fonte: Istituto di psicologia della salute