Quelqu’un a dit que toutes les émotions sont rationnelles. Seules les passions sont irrationnelles et destructrices. De ce point de vue, les émotions des animaux sont toujours rationnelles (car elles servent à préserver l’espèce, la vie, etc.), seuls les humains peuvent être irrationnels dans leurs passions, c’est-à-dire des émotions transformées en destruction.
La colère est l’une des émotions humaines fondamentales (certains disent « primales »), au même titre que la surprise, la joie, la peur, le dégoût et la tristesse.
D’où viennent les émotions ?
Nous ne savons pas grand-chose des mécanismes neurophysiologiques de la colère. La science expérimentale du cerveau émotionnel n’a que 40 ans environ. Selon elle, il n’existe pas de « centre des émotions » unique, mais chaque système émotionnel s’est développé séparément. Chacune était nécessaire pour différentes fonctions vitales. La peur – pour s’échapper, l’attraction sexuelle – pour se reproduire. Les réactions de l’organisme face au danger, appelées la réponse complexe « fuir ou combattre », ont été étudiées plus en profondeur.
De nombreux phénomènes et transformations neurophysiologiques de la vie émotionnelle ont lieu en dehors du contrôle de l’esprit conscient. Seul l’état du corps (par exemple, l’augmentation de la pression sanguine, la tension musculaire, les grimaces hostiles – dans le cas de la colère) nous signale les sensations que nous enregistrons à un niveau conscient. Certaines constellations de ces sentiments (dans le bon contexte) sont finalement reconnues comme des émotions – colère, peur ou amour.
Est-ce qu’ils nous gouvernent ?
Nous savons qu’il existe deux types de connexions cérébrales : la voie basse et la voie haute. La voie basse passe par des connexions qui contournent le cortex cérébral. La voie royale passe par des zones corticales spécifiques. Cette distinction est très importante, car on peut dire que certaines réactions émotionnelles (4-5%) sont « réflexes », c’est-à-dire que nous n’avons aucun pouvoir sur elles. Le reste, c’est-à-dire quatre-vingt-dix pour cent des réactions émotionnelles (y compris la colère, la rage, etc.), est lié à des processus cognitifs et peut être contrôlé. Par conséquent, sauf en cas de maladie mentale ou de déficits neurologiques, l’expression de la colère peut être contrôlée par la raison et soumise à la domination de la Révérende Reine, dont le nom est Conscience.
Le problème de la colère
En général, il en existe deux types. La première est l’absence ou la capacité limitée à entrer en contact avec sa colère (ce qui tend à affecter ceux qui sont prédisposés à assumer le rôle de victime). Le second type est à l’opposé – être submergé par la colère, ce qui peut conduire à des événements dramatiques. Chez l’homme, elle est principalement psychologique, ce qui signifie que les racines du problème se trouvent dans le processus d’apprentissage social, dans la façon de gérer les émotions et dans le système de croyances personnelles. Ainsi, le travail psychologique sur le problème de la colère se concentre sur ces phénomènes. Cela signifie que le traitement de cette émotion est possible – cela dépend de notre volonté et de notre désir de nous améliorer. 

Assertivité et agressivité
La colère en soi, en tant que sentiment intérieur, n’est pas nuisible, elle a même ses « mérites » dans le travail de reconnaissance de la menace qui pèse sur notre ordre et nos valeurs. Même si cet ordre et cette valeur sont le droit parental au repos après le travail, que nos enfants aiment tant violer. La question est de savoir comment nous exprimons ce sentiment de colère. Nous pouvons le faire de deux manières : assertive et agressive. La différence entre une façon et l’autre est la réponse à deux questions :
– Lorsque j’exprime ma colère, suis-je en train d’envahir le territoire d’un autre, de violer ses limites, sa propriété ou sa dignité ?
– Lorsque j’exprime de la colère, suis-je en train de dévaloriser l’autre personne, de miner ou de rabaisser sa valeur et de stigmatiser malicieusement ses faiblesses ?
Si la réponse est oui, nous exprimons notre colère de manière agressive.
La vérité sur l’affirmation de soi
En vulgarisant le thème de l’affirmation de soi, je tombe sans cesse sur l’idée qu’il s’agit d' »apprendre à exprimer sa colère » (sous une forme plus douce : « apprendre à dire non »). Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. De nombreuses personnes n’ont pas besoin d’apprendre à exprimer leur colère, dont elles ont trop, mais plutôt d’apprendre à la supprimer. Il est extrêmement rare que ces personnes reçoivent une formation à l’affirmation de soi. Toutefois, s’ils le font, ils risquent – malheureusement – d’en sortir avec le sentiment triomphant d’avoir le droit d’exprimer leur colère, mais d’une manière théoriquement justifiée et plus sophistiquée.
L’affirmation de soi n’est rien d’autre qu’une élaboration de l’instruction de l’Évangile, qui dit : « Que votre discours soit oui, oui ; non, non. Et ce qui est en haut vient des AUTRES. Et ce qui est en haut vient du malin » (Matthieu 5:37). Cela signifie que nous disons avec assurance à la fois « oui » et « non ». Chaque fois que nous exprimons la vérité. « Oui, j’ai besoin de toi », « Oui, je veux prendre soin de toi », sont des déclarations tout aussi affirmatives que celles qui commencent par un « non » quelconque.
L’approche assertive enseigne la non-agression, c’est-à-dire l’expression calme, concrète, non invasive et non dévalorisante de la colère. Cependant, exprimer la colère de cette manière nécessite ce que l’on appelle un contact non défensif avec cette émotion. Cela signifie être capable de reconnaître la colère à un stade précoce : irritation, agacement et protestation intérieure face à ce qui m’arrive. Nous avons alors plus de chances d’exprimer fermement, mais calmement et concrètement, notre opposition, notre protestation ou notre irritation et de communiquer ou d’entrer dans un conflit ou une négociation concrète.
Qu’est-ce qui nous fait vraiment mal ?
De nombreux psychologues et psychothérapeutes estiment que la colère est presque toujours une émotion secondaire. Les gens apprennent (par l’influence de l’éducation et des modèles sociaux) à dissimuler d’autres sentiments réels avec ce produit, comme la douleur, la faiblesse, la souffrance, la honte ou la peur. De nombreuses personnes trouvent extrêmement difficile d’éprouver et de montrer consciemment leur faiblesse. Par conséquent, ils « couvrent » automatiquement ce sentiment par la colère, afin de l’utiliser pour communiquer avec l’environnement. Cette réaction, si elle est fortement apprise, est habituelle, et donc en quelque sorte hors du contrôle de la conscience.
Nombre de mes expériences de travail avec des couples ayant des problèmes d’alcool le confirment. Dans le cadre de la formation à la communication conjugale, l’une des tâches consiste à dire à l’autre personne (épouse, époux) ce qui vous fait mal, ce qui vous rend triste. Les femmes ont beaucoup moins de problèmes avec cela, pour autant qu’elles aient déjà décidé de ce type de confession. Environ la moitié des hommes, cependant, n’ont pas été en mesure de faire face à cette tâche. Ils ont parlé de leur colère alors qu’on leur avait clairement demandé de le faire. 

Apprendre à parler
Travailler dans ce domaine signifie s’explorer soi-même et apprendre à exprimer (avec assurance !) des émotions autres que la colère. Il s’agit de regarder « sous le couvercle » de la colère et de prendre conscience des émotions qui sont à l’origine de celle-ci. Elle vous donne l’occasion de communiquer une vérité plus profonde sur vous-même à ceux qui vous entourent sans exprimer de colère, y compris la capacité de dire : « Ce que vous dites me met mal à l’aise et je pense que c’est injuste. Si mes sentiments comptent pour toi, je veux que tu saches que ces mots me blessent ».
Une telle communication ouverte est possible lorsque l’on se sent en sécurité, c’est-à-dire lorsque les aveux ne font pas l’objet de critiques harcelantes, malveillantes et offensantes. Cependant, il faut bien commencer quelque part. Reconnaissez d’abord les sentiments cachés sous la colère et soyez capable de les exprimer, puis décidez de prendre ou non le risque de parler de votre inquiétude, de votre douleur, de votre peur ou de votre confusion. Dans tous les cas, elle représente une qualité d’expérience émotionnelle différente de l’automaticité de la colère.
Qu’est-ce que le transfert ?
Le phénomène de transfert est reconnu par le fait qu’une réponse (en tout ou en partie) ne correspond pas à la situation. Par exemple, si nous disons quelque chose de tout à fait innocent et que nous recevons inopinément une réponse dure et colérique. Parfois, nous réagissons nous-mêmes de manière agressive, pour découvrir après un certain temps que ce n’était pas vraiment pour une raison rationnelle. Pourquoi ?
Si nous sommes suffisamment perspicaces et honnêtes, et si nous avons une certaine formation à l’exploration de soi, nous pouvons découvrir que notre fils vient de dire quelque chose sur le ton habituel de la belle-mère, ou sur ce ton insupportable avec lequel mon père avait l’habitude de s’adresser à moi. Il a peut-être dit quelque chose à un moment où je ne pensais qu’à mon patron, pour lequel j’éprouve un profond ressentiment. Et ainsi de suite. Et que ma réaction était en réponse à « ça » et non à ce qui se passait ici et maintenant. La colère a été transférée à une autre personne et à une autre situation. Bien sûr, il doit y avoir un fil conducteur, quelque chose comme une corde sur laquelle le feu de la colère saute de « de là, alors et vers X » à « ici et maintenant vers Y- ka ». Comment faire face à cette situation ? Le remède est éternel : connais-toi toi-même.
Réagir et ne pas nuire
La réaction que nous appelons « réactivation » est proche du transfert. Il fait référence à l’exemple déjà mentionné de se mettre en colère à la maison à cause de la colère envers le patron qui n’est pas exprimée au travail. Comment faire face à un tel problème ? J’ai lu un jour une liste d’idées d’enfants sur ce que l’on peut faire pour éviter de déverser injustement sa colère sur les autres.
Coupez un arbre. Faites une promenade avec le chien. Comptez jusqu’à dix. Faites le tour. Lancez des boules de papier. Dites-le à quelqu’un. Va dans les bois et crie. Écoutez de la musique. Et ainsi de suite.
Les émotions non exprimées, y compris la colère, oppriment le corps et l’âme. Si, pour une raison ou une autre, nous les mettons dans un chaudron qui peut éclater sous l’effet d’une pression excessive, nous devons prévoir une soupape de sécurité dont l’ouverture ne paralyse pas les autres. Les émotions doivent être contrôlées comme, par exemple, le système excréteur. La « dilatation émotionnelle » est un état qui donne droit à un traitement. 

Thérapie comportementale rationnelle
Cette orientation de la psychothérapie prétend que les gens se tourmentent et se rendent malheureux à cause de leurs croyances irrationnelles. Selon cette approche, il faut considérer que les faits sont totalement indifférents sur le plan émotionnel. Voilà quelqu’un qui dit : « C’est à cause de vous ». Ce texte – en fait – n’est ni agréable ni désagréable, il ne suscite ni colère, ni désir, ni peur. Mais si je pense : « Il a raison, je dois toujours tout gâcher », je vais ressentir de la tristesse, de l’anxiété, des remords. Cependant, je pourrais penser autre chose : « Super ! Je voulais gâcher ce doux moment pour toi ! » Je ressentirai de la satisfaction et quelque chose comme de la fierté. Je pourrais aussi penser, « Il s’en prend encore à moi ! » Je vais ressentir de la colère. Mais si je pense : « C’est vraiment un pauvre homme. Il gagnerait beaucoup à se rendre compte qu’il est lui-même responsable de cette situation », je ressentirai de la compassion, de la gentillesse et peut-être même le désir d’aider.
La psychologie cognitive dit qu’entre les faits et les émotions, il y a toujours nos croyances. Il est bon que ces croyances soient rationnelles, car les émotions qui sont évoquées servent alors notre santé et notre sécurité. Cependant, beaucoup de nos croyances sont irrationnelles. On invoque des émotions qui ne nous servent pas. Cela n’a rien à voir avec le fait qu’il s’agisse d’émotions agréables ou désagréables.
Si je vois un homme trapu brandir une batte de baseball dans ma direction, ma pensée évaluative honnête (c’est-à-dire ma croyance) : « Cet homme veut me faire du mal » peut s’avérer saine car elle active ma peur et me dit de courir. L’émotion, bien que désagréable, me protégera du danger. Une autre croyance (illusoire, je suppose) peut s’avérer irrationnelle et néfaste : « Cette personne veut m’inviter à une conversation agréable. Bien que les émotions qui accompagnent cette croyance soient agréables, elle peut se terminer par un malheur.
Ainsi, la rationalité est un réalisme sain, une évaluation adéquate des événements de la réalité et de soi-même, et des émotions qui leur sont appropriées.
Un exemple de pratique thérapeutique
Une patiente, qui est en colère permanente contre sa mère (et qui éprouve simultanément des sentiments de culpabilité et de honte), décrit la situation suivante : le jour de son 50e anniversaire, sa mère entre dans la pièce le matin avec un gâteau. Le gâteau porte le chiffre 50 écrit dessus et des souhaits. La patiente raconte qu’elle était « furieuse » et que sa vue l’a bouleversée. Elle ne savait pas quoi faire avec le gâteau, elle l’a pris et a fait un rot. Elle ne sait pas pourquoi. Après tout, c’était un gâteau d’anniversaire. Elle devrait dire merci. La mère est une vieille femme. Le patient se sent coupable.
Nous découvrons le credo du patient : « Il faut toujours qu’il me rabaisse ! Avec ces gros chiffres sur le gâteau, cela me rappelle mon âge et ma vie ».
Nous ne savons pas à l’avance si cette croyance est rationnelle ou non. Mais nous pouvons la soumettre à une analyse rationnelle en répondant à cinq questions :
1. Ma conviction est-elle fondée sur des faits évidents ?
2. Me permet-il de protéger ma vie et ma santé (y compris ma santé mentale) ?
3. Cela m’aide-t-il à atteindre mes objectifs à court et à long terme ?
4. Cela m’aide-t-il à éviter les conflits indésirables ?
5. Me permet-il de ressentir les sentiments que je veux ressentir ?
Il est intéressant d’essayer de faire correspondre ces questions à vos propres croyances qui provoquent la colère. Cela demande parfois un travail difficile, car ces pensées sont tellement automatiques qu’elles sont inconscientes. Il est important de se rappeler, cependant, que tous les conflits dans la vie ne sont pas indésirables. Si quelqu’un insiste pour faire du mal à mon enfant, il est souhaitable d’entrer en conflit avec lui parce qu’il défend une personne qui est importante pour moi et des valeurs qui sont importantes pour moi. En outre, les émotions que je veux ressentir ne doivent pas toujours être agréables. Ceux qui me protègent dans une situation donnée sont importants. Je veux ressentir une peur saine face à une personne irresponsable. Mais peut-être que je ne veux pas ressentir de la colère et avoir peur de la vieille femme avec le gâteau.

Auteur de l’article : Wanda Sztander
Source : Institut de psychologie de la santé