La surprotection entre dans la catégorie des atteintes involontaires à l’enfant, mais si l’on analyse plus en profondeur la situation familiale, le « coupable » apparaît aussi comme une victime d’événements de la vie qui ont largement déterminé la forme de sa personnalité.

La reconnaissance des attitudes parentales surprotectrices ne constitue pas une difficulté majeure pour les professionnels. Déjà lors de la première conversation avec le parent, la forme et le contenu des rapports concernant l’enfant permettent de distinguer le système surprotecteur de la parentalité comme source principale des problèmes rapportés par le soignant. Le problème se pose lorsque la proposition d’aider l’enfant concerne un changement dans les activités de soins et d’éducation existantes. Une telle offre est inacceptable pour le parent surprotecteur, car il s’attend à un changement – mais dans le comportement des personnes qui entourent l’enfant. Les enseignants, les pairs et les personnes inamicales sont rendus responsables des problèmes de fonctionnement de l’enfant. Ils ne remarquent pas la sensibilité et la douceur exceptionnelles de l’enfant, ils le traitent comme l’égal des autres et sont la cause de toutes les difficultés. Une telle attitude suscite l’hostilité de l’environnement envers le parent, et souvent aussi envers l’enfant, ce qui entraîne l’intensification des actions « défensives » des parents.

La personne surprotectrice est généralement la mère, mais il existe aussi des pères surprotecteurs qui ont adopté ce style parental dans leur famille d’origine.

Lorsque l’on analyse les raisons qui ont pu conduire à l’attitude surprotectrice de la mère, les éléments suivants sont le plus souvent mis en évidence : personnalité névrotique, difficultés de procréation, perte antérieure d’un enfant, monoparentalité, relations conjugales perturbées, perte d’un partenaire, monoparentalité, la mère persuadée par son mari ou des membres de sa famille d’interrompre la grossesse. La transmission intergénérationnelle ne peut pas non plus être omise – bien que les femmes élevées par des mères surprotectrices évaluent généralement négativement ce style d’éducation, elles le reproduisent souvent dans leur propre famille.

Ne le faites pas !

Les mères ayant une personnalité névrotique se caractérisent généralement par un niveau élevé d’anxiété, ne sont pas sûres de leurs compétences maternelles, attendent un soutien constant de la part des personnes importantes pour elles et une confirmation de la justesse de leurs actions. L’incertitude et la peur sont compensées par un soin excessif de l’enfant, l’analyse de sa moindre respiration, de son moindre mouvement, de ses pleurs. La moindre indisposition de l’enfant provoque la panique et des activités d’aide chaotiques. Au fur et à mesure que l’enfant grandit et que son champ d’activité s’élargit, la mère surprotectrice aux traits de personnalité névrotiques voit de plus en plus de dangers, elle inhibe donc les activités cognitives naturelles de l’enfant, le protège d’expériences totalement inoffensives et limite son développement moteur et cognitif.

Une protection physique excessive s’accompagne généralement de précautions effrayantes concernant les activités et les objets : « Ne va pas dans le bac à sable ou le sable te couvrira les yeux », « Jette ce bâton ou tu risques de te rayer ». On montre à l’enfant un monde plein de dangers, dont il vaut mieux s’échapper dans les bras sûrs de la mère, tout en manquant tout ce qui est nécessaire à son bon développement.

Je te protégerai

Un exemple presque classique montrant que des facteurs externes sont à l’origine d’attitudes surprotectrices est celui des mères qui, persuadées par des membres de leur famille d’interrompre leur grossesse, l’ont gardée. Cette lutte pour l’enfant ne s’arrête pas à la naissance de l’enfant. La défense de l’enfant contre tout et tout le monde peut durer jusqu’à l’âge adulte – et elle ne s’arrête pas toujours là.

Je connais le cas d’une mère qui, dans les transports en commun, essayait de faire de la place à sa fille, qui avait alors déjà dix ans, afin qu’aucun passager ne la touche ou ne la heurte : « Je ne sais pas pourquoi je le fais, mais ce n’est qu’ainsi que je suis en paix avec elle ». La conception de cet enfant a eu lieu pendant une période de profonde crise conjugale causée par l’alcoolisme de son mari, avec un suicide final dramatique. La famille de la mère l’a forcée à interrompre sa grossesse. Il est intéressant de noter qu’en ce qui concerne la fille aînée et la fille du second mariage réussi, la mère a appliqué des méthodes d’éducation correctes et n’a pas montré de comportement indiquant une surprotection.

Tu es à moi !

Les mères qui ne trouvent pas de satisfaction dans le mariage ou qui élèvent seules un enfant activent inconsciemment des mécanismes de compensation et placent tous leurs besoins émotionnels insatisfaits dans l’enfant. L’enfant est contraint de jouer le rôle de « petit homme à sa maman ». Il devient un objet d’adoration, tous ses besoins sont anticipés, ses études et ses divertissements, le choix de ses amis et ses loisirs sont planifiés. La mère sait mieux que quiconque ce qui est bon pour son enfant.  » Le  » petit homme  » n’a aucune responsabilité, tout est pris en charge par la mère. Dans cette forme de surprotection, il n’y a pas de place pour l’opinion ou les choix personnels ; toute tentative de libération, même minime, de la domination maternelle se termine généralement par un chantage émotionnel : « Ne me fais pas de mal, j’ai tout sacrifié pour toi ». Face à un tel argument, même un adolescent est souvent impuissant.

Indépendamment de la cause de l’émergence des traits surprotecteurs, les mères surprotectrices traitent l’enfant comme leur propriété, elles ne le perçoivent pas comme un individu distinct qui a le plein droit de développer ses propres caractéristiques individuelles, et dans le futur de réaliser ses propres besoins et projets de vie. Cette vérité évidente est incompréhensible pour la mère surprotectrice ; ce qui ne s’inscrit pas dans son programme éducatif est considéré comme inapproprié, dangereux, voire nuisible pour l’enfant.

De nombreux auteurs estiment que l’attitude surprotectrice contient également des éléments de despotisme et le besoin de dominer.

 C’est à vous !

Les effets de la surprotection se manifestent dès la petite enfance. Les enfants surprotégés ne peuvent pas suivre le développement moteur et social de leurs camarades. L’inhibition de leur indépendance les empêche d’acquérir de nouvelles expériences et interrompt les étapes ultérieures de leur développement. La surprotection crée un sentiment de menace chez l’enfant, augmente l’anxiété et conduit à un égocentrisme excessif. Chez les enfants plus âgés, une attitude exigeante se manifeste de plus en plus, des tentatives de manipulation de l’environnement apparaissent et ils demandent de l’aide à la moindre difficulté. Un tel comportement ne permet pas de s’attirer la sympathie de ses pairs. Les contacts amicaux difficiles et le manque d’acceptation dans le groupe scolaire augmentent la solitude et l’égocentrisme. L’incapacité d’agir seul, de connaître des succès et des échecs conduit à l’impuissance et à l’aliénation. Les deux informations contradictoires que la vie fournit, les louanges et l’admiration exprimées par la mère et l’incapacité à faire face aux exigences de l’environnement extérieur, déforment l’image de soi. Comment sont-ils vraiment ? Inconsciemment, l’adolescent adopte une image positive de lui-même. Un sentiment d’injustice ou même d’hostilité envers la réalité environnante émerge. Ils me sous-estiment, ils sont jaloux parce que j’ai tout ce que je veux, c’est un contretemps temporaire – maman s’occupera de tout.

La mère surprotectrice n’attend que cette occasion pour démontrer une fois de plus son caractère indispensable en empêchant son enfant en pleine croissance de vivre une expérience désagréable mais nécessaire.

 Je le ferai pour vous !

Il existe des cas où les actions de surprotection n’ont pas complètement supprimé le sens de l’individualité et de l’indépendance chez un jeune. Dans ce cas, l’adolescent utilise le système de la « double vie ». À la maison, il reste un enfant soumis et obéissant, bénéficiant de tous les privilèges, tandis qu’à l’extérieur, il satisfait ses besoins en utilisant un riche arsenal de mensonges et de faux-fuyants.

Apparemment, il s’agit d’une réaction défensive saine dans une situation où il n’y a pas de solution. Le danger est que cette forme de comportement puisse s’enraciner, être reconnue comme efficace et se poursuivre dans la vie adulte.

La surprotection est également une menace pour le bon développement de la responsabilité. La responsabilité de ses propres actions et décisions, ainsi que le fait d’assumer les conséquences d’actions irresponsables, se forment dès la petite enfance. À mesure qu’un enfant grandit, ses privilèges augmentent, mais aussi ses responsabilités. Un enfant est privé de telles possibilités de développement lorsqu’une mère surprotectrice s’occupe de tout. C’est elle qui prépare les livres et le matériel scolaire pour que l’enfant n’oublie rien, qui vérifie les dates des cours supplémentaires, qui rappelle à l’adolescent une rencontre avec un ami (auto-approuvé). Même un animal de compagnie acheté pour l’enfant est sous sa responsabilité. L’enfant, et bientôt le jeune, est déchargé de toute responsabilité. Il n’a pas appris à se responsabiliser et à se maîtriser. Ne connaissant pas les conséquences d’un comportement irresponsable, les jeunes entrent imprudemment dans des groupes antisociaux, les filles font des rencontres dangereuses.

Une mère surprotectrice est un frein au développement psychosocial de l’enfant, un obstacle pour surmonter les difficultés et les défis de l’adolescence, un créateur d’adultes impuissants, égocentriques et incompétents qui ne croient pas en leurs propres capacités. Le drame de la situation réside dans le fait que l’intention de ces mères est le bien de l’enfant, qu’elles attendent les effets positifs de nombreuses années d’efforts et de « sacrifices », et surtout l’intérêt du capital de leur réserve de sentiments. 

 Reste avec moi !

L’un des moments les plus difficiles pour un jeune est la nécessité de quitter le foyer familial. Partir étudier ou travailler en dehors de son lieu de résidence suscite des sentiments ambivalents. Il y a une possibilité d’indépendance et en même temps la crainte de ne pas pouvoir faire face à la nouvelle situation et aux tâches quotidiennes. En particulier dans le cas des jeunes femmes, il y a l’anxiété de ne pas blesser leurs mères en partant, de ne pas avoir le droit de faire un choix avantageux pour elles-mêmes sans tenir compte des expériences de leurs mères. Si ces dilemmes sont renforcés par des mères qui semblent accepter la décision, mais qui, en même temps, manifestent de la nostalgie, un sentiment d’abandon et l’inquiétude « comment vas-tu faire sans moi », cela peut conduire à l’abandon des projets de vie et au maintien dans l’atmosphère démobilisatrice du foyer.

Le deuxième problème le plus fréquent à l’entrée dans l’âge adulte est le choix d’un partenaire de vie. Les difficultés de prise de décision, si caractéristiques des personnes élevées par des mères surprotectrices, constituent un obstacle évident lorsqu’il s’agit d’établir des contacts sociaux, a fortiori si la décision concerne le mariage. Les mères se sentent menacées par la perte de leur enfant et entament une bataille acharnée. Les arguments sont variés : des remarques péjoratives sur l’élu aux visions dramatiques de la situation économique de la nouvelle famille. Les mères surprotectrices ne cachent pas leurs sentiments négatifs envers leur future belle-fille ou leur futur gendre. Si le jeune ne démissionne pas du mariage, il est confronté à une menace sérieuse pour sa permanence. L’ingérence de la mère surprotectrice dans la nouvelle famille de son fils ou de sa fille prend souvent des proportions inimaginables : harcèlement téléphonique, contrôle et enfin intrusion dans la sphère intime des époux. La situation la plus difficile sur le plan émotionnel est celle du conjoint qui est victime d’une surprotection. Il ne veut pas faire de mal à la mère, mais se rend compte en même temps que la force mentale de l’époux est épuisée.

Qui doit-il mettre sur le bûcher du sacrifice – sa mère ou sa femme, toutes deux importantes pour lui, toutes deux aimées.

Les enfants de mères surprotectrices recherchent inconsciemment un partenaire ayant des caractéristiques psychologiques similaires à celles de la mère. Ce sont eux qui attendent de leur femme des soins et un soutien, ne savent pas comment assumer la responsabilité de la famille, pensent à leur progéniture avec crainte, car l’enfant demandera beaucoup de soins. Pleins d’anxiété et peu sûrs d’eux, ils n’apportent pas de soutien aux membres de leur famille. 

 Être à l’heure

On ne peut pas sous-estimer et laisser sans réponse la forme apparemment plus légère du préjudice causé à l’enfant, dont la surprotection peut être considérée, lorsque ses effets sont connus, comme déformante pour le fonctionnement de l’enfant et de l’adulte. Plus la relation anormale entre la mère et l’enfant est détectée tôt et plus la cause de cette disposition est diagnostiquée, plus les chances d’obtenir des résultats positifs sont grandes. L’accent doit être mis sur la thérapie de la mère.

Le rejet conscient par la mère de la ligne de conduite précédente comme étant défavorable à l’enfant est le premier pas dans la bonne direction et constitue le point de départ de la suite de la thérapie. Il est très difficile de travailler avec des jeunes qui sont victimes de surprotection et qui viennent chez le spécialiste avec le problème d’une « vie ratée ». Il faut une grande habileté thérapeutique pour pouvoir explorer les causes sans susciter de ressentiment ou même de haine envers la mère surprotectrice. Si vous parvenez à rétablir l’identité du jeune et qu’il commence à tirer satisfaction de sa nouvelle incarnation, vous pourrez célébrer ensemble ce succès.

Auteur de l’article : Irena Kornatowska

Source : Institut de psychologie de la santé